Кожен день нас спровокують і втягуються в конфлікти: деякі нас особисто стосуються нас, в інших ми несвідомо. Соціолог Крістіна Картер пояснює, як захистити себе від численних драм, які розгортаються навколо.
“Ти неймовірно жорстокий. Я б ніколи цього не робив з вами ". Один із клієнтів отримав таке неприємне повідомлення, назвемо її Сару, від її колишнього -. Він розсердився, бо їхня дочка не запросила його на весілля. Замість того, щоб з’ясувати стосунки з дочкою, він поклав відповідальність за її дії в Сарі. Несправедливе звинувачення вдарило жінку.
Але суть не спускається лише для накачання особистих конфліктів. Нам важко захистити себе від драм, які розгортаються навколо. Якщо життя протікає тихо і спокійно, достатньо підібрати смартфон, щоб отримати новину, яка вибиває з колії. Більшість цих драм принаймні відволікають. Нам важко просто відвернутися і забути про них. Мозок "запрограмований" для любові до новинки, подразників та соціальної інформації. Драма поєднує в собі ці компоненти.
Але коли нас оточують тривожні події 24 години на день і 7 днів на тиждень, ми втрачаємо можливість жити свідомим життям. Драма позбавляє нас спокою, заважає нам розмірковувати та вести глибокі розмови. Якщо у нас є постійне джерело драми, ми звикаємо до виконання слабких ролей у житті. Вони знищують стосунки і стимулюють почуття безпорадності, сорому чи власної переваги.
Ось як це відбувається. У 1968 році психолог Стівен Карпман розробив соціальну модель "Драматичний трикутник Карпмана". Він описав три типи дисфункціональної поведінки, які ми демонструємо, коли ми занурюємось у міжособистісну драму. Карпман визнає, що міжособистісні конфлікти нас розважають і навіть можуть спричинити залежність. Але вони завдають шкоди учасникам.
За словами Карпмана, у конфлікті є три основні ролі, які утворюють трикутник:
- Перша і найвідоміша роль – жертва. Зверніть увагу, що ми не говоримо про справжню жертву. Це людина, яка відчуває чи поводиться так, ніби на нього нападають або пригнічують. Жертви часто відчувають депресію та безпорадне. В душі вони зазвичай відчувають сором і часто жаліють себе.
- Жертви визначають переслідувача – людину, яка, на їхню думку, нападає. Вони характеризують переслідувача як контрольованого та критика. Коли ми беремо на себе роль переслідувача, ми часто поводимося з гнівом, жорсткістю та почуттям переваги.
- Кожна жертва має рятувальник, який намагається врятувати її від невідповідного лікування. Приємно спробувати роль рятувальника, але це не допомагає. Незважаючи на добрі наміри, рятувальник підтримує драму, оскільки це допомагає жертві зберегти його роль.
Ці ролі є спокусливими, оскільки вони дають сиалис софт купить украина нам відчуття сили, хоч і помилково. Жертви заявляють про невинність, отримують пильну увагу рятувальників та уникають відповідальності за власне життя. Перуки отримують право зайняти найпотужніше місце і відчути свою перевагу.
Рятувальники відчувають праведний гнів та співпереживання. Вони також відчувають перевагу: і стосовно жертви, і переслідувача. Рятувальники уникають негативної тіні, яка висить над жертвою та переслідувачем, але їх роль у конфлікті також не здорова. Зосередження уваги на чужому конфлікті – це звичайний привід ігнорувати власні проблеми. Зазвичай це вигідно для рятувальників, щоб жертва продовжувала відчувати себе слабкою і безпорадною, тому вони дозволяють їй уникати змін і не брати на себе відповідальність за своє життя.
Ці ролі настільки міцно переросли в культурне середовище, що ми їх приймаємо, навіть не помічаючи цього. Але вони діють як шкідлива їжа: вони дають короткострокову стимуляцію та сплеск сили, але послаблюють нас у довгостроковій перспективі. Ось три поради, які допоможуть уникнути цих дисфункціональних ролей.
1. Не долучайте
Коли Сара отримала неприємне повідомлення від її колишнього віку, він зіграв роль жертви, зробивши Сару переслідувачем. Він також вступив у конфлікт загального друга як рятувальника в конфлікті. Друг також почав писати до Сари і попросити її допомогти їй колишньому, щоб встановити стосунки з дочкою.
Сарі довелося зробити вибір: долучитися до конфлікту чи ні. Вона могла просто ігнорувати неприємне повідомлення від колишнього -чоловіка або відправити його, щоб поговорити з дочкою безпосередньо.
2. Зателефонуйте своїми думками
Коли Сара була зображена як лиходія, їй було важко не долучитися. Вона відчула, що неможливо ігнорувати повідомлення. Це дало б колишньому, що є причиною утвердитися у його коректності. Вона хотіла захистити себе перед несправедливим звинуваченням.
Крім того, Сару щиро шкода за колишню людину, хоча вона розуміла і підтримувала рішення своєї дочки. Сара хотіла втрутитися в конфлікт, хоча вона ніколи раніше не закінчилася успіхом.
Пам’ятайте одну з найважливіших тактики, щоб зменшити стрес – не вірте всьому, що ви думаєте. Для того, щоб не потрапити в драматичний трикутник Карпмана, Сарі довелося ставити під сумнів його думки. Їй здавалося, що ситуація зміниться на краще, якщо вона спробує її виправити – тобто він змінив би роль переслідувача на роль рятувальника. Її участь лише посилить розбрат між її дочкою та колишньою людиною.
3. Виберіть інші ролі
Якщо конфлікт не можна уникнути, вам потрібно перетворити дисфункціональні ролі на продуктивні.
Жертви можуть стати творцями. Для цього потрібно перенести фокус уваги з проблеми. Що ми хочемо витягнути з цієї ситуації? Коли ми беремо на себе відповідальність за роль, яку ми відіграємо в конфлікті, ми змінюємо помилкову силу жертви за реальну владу. Ми створюємо життя, яке ми хочемо.
Перуки можуть стати супротивниками. Ці люди підштовхують жертву, яка зараз стає Творцем, щоб уточнити свої потреби та зосередитись на особистому зростанні та розвитку. Опоненти завжди кажуть правду, навіть якщо це неприємно.
Рятувальник може стати тренером, який вважає Творця людини, яка здатна вирішити власні проблеми. Тренер задає питання, які допомагають творцю побачити можливості для позитивних дій та зосередитись на тому, що він дійсно хоче.
Назад до історії про Сару. Як результат, вона вирішила не намагатися захистити свого колишнього чоловіка і не вигадувати виправдання для своєї дочки. Вона не намагалася заспокоїти свого чоловіка, надсилаючи фотографії з весілля. Сказавши правду, вона перетворилася на опонента. Вона також намагалася взяти на себе роль тренера. Сара запитала його, які стосунки він хотів би побудувати з дочкою і які кроки можна зробити для досягнення цього. Але колишній чоловік не прагнув зрозуміти проблему або побудувати нові стосунки з дочкою. Він не отримав бажаного від Сари, тому він виключив його з драматичного трикутника і залишив його в спокої. Для Сари мовчання було завершенням конфлікту.