Ми часто вважаємо за краще дарувати собі дружбу, щоб згасати себе, не наважуючись зламати її. І все ж у дружбі, як і в коханні, зрив відносин іноді має цілющу силу.
Основні ідеї
- Дружні, як любов, відносини, розвиток, проходження етапів ідеалізації та розчарування.
- Міф про дружбу століттями сьогодні замінив міф про вічну любов, саме тому втрата друга особливо болюча.
- З страху перед конфліктом, не забувайте: Позобальники служать кроками для нашого внутрішнього зростання.
"Прощальний лист-найкраще, що мені вдалося придумати",-каже 36-річна Ольга. – Ми дружили з Вірою десять років, але це були стосунки з серіалу «Один поцілунки (і це я!), інші замінюють щоку ". Чим далі, чим складніше було мені терпіти. Я намагався розлучитися без пояснень, збільшити відстань, але нічого не вийшло. Зрештою, я щойно написав листа до Віри. Звичайно, тут не можна пишатися, але принаймні я пережив велике полегшення ".
Взаємна прихильність, теплота, щирість, духовна близькість – все, що пов’язане з нашою дружбою – зроби це однією з найбільших цінностей у нашому житті. Але в той же час дружні відносини часто викликають біль. Як і любов, дружба починається з ідеалізації іншого, за якою (через деякий час) слідкує за розчаруванням. І чим сильнішими були наші очікування, тим інтенсивніша дружба і чим болюче ми сприймаємо навіть найзамотніший розбрат. Нам важко прийняти іншого, як він насправді, і ми не завжди готові будувати з ним нові стосунки.
"У дружбі, як і в коханні, кожен із двох не може бути повністю розкритий", – каже доктор філософських наук Ігор Кон, автор бестселера "Дружба". – Потреба завжди перевищує можливості їх реалізувати, і це стає джерелом глибоких переживань, почуттям незадоволення. Крім того, дружба, як любов (оскільки це виняткові почуття), часто супроводжує ревнощі. І коли друзі мають гостре непорозуміння або відчуття зради, обману, або вони відчувають охолодження, це стає справжньою драмою ». І стосунки перериваються.
Міф про самовідданість
Важко вирішити зламати, коли для цього немає чітких причин, але невдоволення спілкування зростає: після кожної зустрічі, роздратування, почуття ворожнечі, почуття незручного. Коли дружба переживає кризу, варто розібратися: який механізм наших стосунків? Що я шукаю в них? Навіщо вони мені так потрібні?
Завдяки дружбі, ми часто намагаємось вирішити свої внутрішні проблеми, роблячи це несвідомо, але такі стосунки завжди загрожують розчаруваннями. Отже, за допомогою іншого ви можете спробувати підняти власну самооцінку. "Часто ми бачимо нарцисичні дуети, в яких партнери ідеалізують один одного і є друзями, тому що завдяки цим відносинам вони можуть збільшити самооцінку та відчувати моральну підтримку", -каже аналітик Юнгіана Лев Хегай.
"Але потреба у самооцінці та самолюбці не може бути реалізована в спілкуванні",-каже психотерапевт Анна Варга,-з другом, ні з коханцем, або з кимось іншим-це реалізується лише в конкретних результатах власної діяльності людини. Зазвичай той, який ми намагаємося стверджувати, вибивають із запропонованої йому ролі, і дружба швидко закінчується ".
Також безглуздо шукати дружбу спасіння від самотності. "Досвід цього почуття свідчить про внутрішню дисгармонію, що людина не є способами з собою, і, звичайно, дружба не може допомогти йому змінити цю самовизначеність", -продовжує Анна Варга.
"За міфологічною ідеєю про незацікавлену, віддану, вічну дружбу, інші відносини часто приховані", – каже Лео Гегай. -У сенсі, дружба (у своєму міфологічному описі), як такого, не існує в найпоширеніших часто, вона несвідомо використовує один одного, іншими словами, власний інтерес. І розбиття дружби відбувається, коли один із партнерів перестає виконувати свою функцію, коли її більше неможливо використовувати в попередній якості. Наприклад, друг довгий час слухав і затвердив інший, а потім (з різних причин) перестав це робити ".
Така однозначна ідея прагматичної природи дружби може здатися шокуючим. Згідно з опитуванням, проведеним Фондом громадської думки, лише 1% росіян, що описують концепцію дружби, думають про егоїзм у цих відносинах. Для нас взаємна допомога та підтримка, відданість, вірність, готовність до самопрофільного (40% росіян), довіра та відвертість між друзями (30%) для нас важливіші.
На сексуальній основі
"Жіноча дружба є більш емоційною, інтимною, вона робить набагато більше акценту на цінності розуміння, співчуття", – каже Ігор Кон. – Жінки часто допомагають друзям, коли відчувають, що в цьому є потреба. У той же час вони люблять розбирати речі в деталях, і тут, звичайно, є багато гострі кути. Тому їхня дружба часто не так довго, як чоловік ". "Дійсно, механізм жіночої дружби відрізняється від чоловіка", – каже Лео Гегай. – Між друзями симбіотичні стосунки матері/дочки часто розвиваються. Сьогодні один відіграє роль матері до іншої, завтра вони змінюють місця ".
Чоловіки, за словами Ігор Кон, зосереджуються на вірності, взаєморозуміннях, стабільності: вигра для женщин «Вони не завжди можуть здогадуватися, що їх допомога потрібна, але якщо вони попросять, вони зроблять усе для друга. Чоловіки рідко вимовляють особливу особу, згода в основному важливіша, і невідповідність у менш значущих питаннях не особливо хвилює. Образно кажучи, чоловіча дружба – "великий блок". Ще один нюанс: за співами поетів, чоловіча дружба часто приховані гомосексуальні приводи, які неможливо виражати безпосередньо, зазначає Лео Гегай.
Чому це так боляче
Перерва з другом не змінює долю людини настільки кардинально, як крах сім’ї чи любовних відносин. Але чому це нам так болить?
Кожен народ має свої висловлювання та прислів’я про ненадійних, невірних друзів, але хто з нас запам’ятає хоча б одного? Але хтось із дитинства міцно поглинає: "Не маєш сто рублів, але має сотню друзів", "старий друг кращий за нові". Можна сказати, що з дитинства вони запрограмовані на безхмарні, невовані дружні відносини: взаємна допомога, відданість, духовна прихильність. І коли реальність суперечить цьому міфу, у нас є картина світу, і ми сприймаємо це дуже болісно.
"Більшість із нас, як правило, важко втратити або відчувати себе покинутими", – пояснює Лев Гегай. – У цей момент ми, здається, знову переживаємо втрати, які вже траплялися в нашому житті. Ми несвідомо повертаємося до болісних відчуттів, пов’язаних з першою втратою – прихильністю до грудей матері. Що.
"З іншого боку, з віком, нам більше не потрібно такого інтенсивного спілкування з другом, як у молодості. -Звільнюючи його, будь то через конфлікт чи його смерть, з ним ми втрачаємо частину себе, частину нашого життя. Що.
Американський соціолог Ян Ягтер запевняє, що рішення про порушення дружби для нас складніше, ніж попередні покоління. Можливо, тому, що в наші дні міф про справжню дружбу особливо затребуваний – романтичний образ «друга для життя» замінив утопію «вічної та незмінної любові». "Ідеал вічного шлюбу стало нереалізованим, пари є більш крихкими, і ми сильніше тримаємось дружбою, що поповнює потребу в іншій людині поруч".
"Крім того, сімейні традиції, релігійні звичаї, публічні табу більше не визначають норм та правил життя", – погоджується Лев Гегай, – як результат, наші дії та дії зараз залежать від нашої волі. Ми перевантажені відповідальністю, тривожними і дійсно потребуємо підтримки для когось іншого. Сильна людина, яка знайшла підтримку в собі і знає, чого хоче від життя, щоб зробити рішення про поломку простіше. Що.
Критерії розставання
Якщо ми злі і обурені Законом (або бездіяльністю) друга, то ми можемо прийняти рішення про порушення без вагань. Але частіше, відчуваючи, що настав час розлучитися, нас мучить сумніви. Як вибрати правильне рішення? Фахівці одностайні: У цьому питанні немає ні норм, ні правил. Якби тільки це стосується справжньої дружби, а не про стосунки, в яких один домінує над іншим: їм просто потрібно різко розірватися.
"Існує не науковий, але важливий критерій: жодна людина не може бути оцінена одним актом, необхідно сприймати його особистість в цілому", – каже Ігор Кон, Конкон. – Корисно одночасно дивитися на дзеркало: «І я ніколи не поводяться таким чином? Я ніколи нікого не підводив?"І самі відносини слід розглядати в цілому: який їхній загальний баланс? Якщо це негативно, то відносини повинні бути припинені ".
Важливо визначити для себе, де обмеження компромісів, неминучий у дружніх відносинах. "Заради дружби багато людей можна принести в жертву – як домашній комфорт, так і час, і сили – але не важливі принципи для себе", – додає Анна Варга. – Якщо компроміси впливають. Зробити заради дружби те, що ви згодом зневажаєте себе – це означає прирікати себе на складні переживання. Що.
Тож варто зважити все «за» та «проти»: що принесе мені чесну розрив? Іноді правильніше дозволяти статися речі.
Підлітковий вік – найвища точка синтезу
Сьогодні "ти вже не друг для мене", а завтра ми знову "друзі на все життя" – це підлітковий. У духовному світі підлітка вона займає головне місце. "Через спілкування і завдяки йому виникає психологічний розвиток підлітка", – каже Анна Варга. – Це провідна діяльність у підлітковому віці, і батьки аж ніяк не повинні перешкоджати дитячим контактам дитини. Що.
Дружба в ці роки допомагає дітям вирішувати у своїй сексуальності, прийняти статеве дозрівання, перше кохання. Друзі – це їх нарцистична копія. Тримаючи руки, такі союзні друзі збираються разом у дорослому віці. Але поступово руки розчиняються, а дружба «заспокоює», любов і сім’я (тепер її власна) знову виходять на перший план, стають головним інтересом. Деякі батькам здається, що сучасні діти не знають, як дружити. На тлі спогадів про власне дитинство – без мобільних телефонів та Інтернету – їм важко побачити, що сьогоднішні підлітки змінили лише форми спілкування, але не його вміст. «Діти – це друзі, як і раніше, – каже Ігор Кон, – вони мають таку ж інтенсивну потребу в інтимній дружбі, ідеалах, ідей про дружбу, не дуже змінюються».
Імпульс до розвитку
Але як розлучитися – різко відрізати дружній зв’язок або підтримувати стосунки, що дозволяє їм поступово згасати? "Обидва варіанти невдалі", – каже Лев Гегай. – Ні в жодному випадку, партнери не змінюються особисто, вони не мають психологічного зростання, вони не відчувають полегшення. Справа в тому, що відносини не сприймаються як вичерпані все, що все ще залишається незрозумілим, що стоїть за їх дружбою. Коли лише один партнер приходить до усвідомлення цього, інший ображається. Але обидва завжди отримують велику користь, коли вони щиро, відверто обговорюють їхні стосунки. Що.
Однак, за словами Анни Варги, тут є одна тонкість: "Якщо ви твердо вирішите розірватися з другом, краще обійтися без пояснень, якщо можливо, оскільки обговорення стосунків – це шлях до зближення".
Це залежить від кожного з нас, чи ми отримаємо позитивний досвід в результаті. "Ви не можете занадто сильно повісити на досвід через розрив", – продовжує Анна Варга. – Я не думаю, що страждання самі по собі корисні, скоріше це шкідливо. Постраждали, потерпілі розуміють, усвідомлюють цей досвід і йдуть далі!»Дружба, як і любов, приносить багато радості, щастя, але і багато болю. Ви не можете виміряти, що більше. Від чарів людського спілкування, від теплих і щирих дружніх відносин, не можна відмовити лише тому, що в іншому є ризик розчарування. Дружба багато в чому формує нас і робить наше життя більш об’ємним, але (на відміну від любові) вона не може існувати в одному напрямку. І, як би болючий розлучався, це часто допомагає нам стати собою і жити повним життям.
"Я не спалюю мости"
«У дитинстві я поклявся, що вирвався з нашого маленького міста до столиці. Мені вдалося: я живу в Москві, заробляю добрі гроші, я люблю свою роботу. Коли я приходжу в гості до батьків, я обов’язково зустрічаюсь із друзями дитинства. Вони скаржаться на життя, на своїх чоловіків, про дітей. Звичайно, я їх слухаю. Але ми розмовляємо різними мовами, і ми не можемо говорити нічого важливим один одному. І все ж я не спалюю мости. Поруч зі своїми друзями я відчуваю дивовижну легкість безтурботного дитинства: врешті -решт я ніколи не розважався з ними, як з ними, як з ними. Звичайно, час, коли ми були підлітками, не був безхмарним, але наша дружба підтримала нас. Є, я не буду ховатися, і ще один приємний момент для мене на наших зустрічах. Спостерігаючи, як живуть мої друзі, я думаю: «Яке благословення, яке я врятував звідси!Що
Алла, 28 років, економіст
"Ми побудували нові, зрілі відносини"
“Я все ще пам’ятаю момент, коли все пішло на пил. Ми з дитинством дружимо з Кірою. Поки STA не з’явився в її житті. Я не міг зрозуміти, що вона знайшла в ньому, і просто не впізнав свого найкращого друга. Мені здавалося, що ця одержимість збирається пройти. Це тривало два роки. І раптом вона оголошує мені, що вона одружена! Це Кіра, яка завжди виступала проти шлюбу! Тоді я не міг стримати себе і дав їй все, що я думаю про її "принца"! Вона ображена, а після цього ми не бачили один одного протягом півроку. Нарешті я здався і написав їй лист про те, як я сумую за нею. Кіра була дуже щаслива. Виявилося, що за цей час він і СТА розійшлися, і тепер нічого не заважало нашій дружбі. Це було так, ніби ми переробляємо наші стосунки – сильні, але вже менш егоїстичні. І, найголовніше, більш зрілий ".
Світлана, 32 роки, податковий інспектор
"Я сподіваюся повернути своїх друзів"
«У молодості мене оточили друзі, і особливо тісно спілкувалися з компанією однокласників. Але коли я одружився, мені довелося розлучитися з ними. Мій чоловік вважав, що я повинен належати йому наодинці, і заздрю всім, хто був мені дорогим: родичам, друзям, навіть дітям. Я любив його без пам’яті і заради миру в родині досить легко жертвувати друзями. І через 25 років ми розлучилися, і я був схожий на вакууму. Зараз я намагаюся встановити зв’язки зі старою компанією-«дівчата» все ще тримаються разом. Кожен з них радіє, коли я дзвоню, але вони не дзвонять мені на свої збори. Хоча їх можна зрозуміти: зрештою, я відмовився від них і не цікавився стільки років, як вони живуть. І все ж я вважаю, що моя помилка виправлена, що я поступово зможу повернутися до їхнього кола. Звичайно, потроху я переживаю з новими знайомими. Але я чітко розумію, що ніхто не замінить моїх старих друзів ".
Ольга, 48 років, перукар
“Ми зробили все разом, навіть вантажівка!Що
«Наша чоловіча компанія розвинулася в 10 класі. Ми були дуже близькою командою, ніби компенсували один одному те, чого нам не вистачало в сім’ях. На честь невимовлених правил, якась мовчазна угода про вірність, яка дозволила суперечкам, але виключило серйозні сварки. Ми зробили все разом, навіть дівчата! Але поступово дівчата займали все більше і більше місця в нашому житті, і з ними ревнощі та конфлікти проникли на нашу компанію. Але наша "банда" вижила. Ми все ще зустрічаємось у вихідні дні, однак ми проводимо решту вечорів з сім’ями чи друзями. Це щастя, що наші стосунки залишалися настільки ж сильними, хоча ми бачимо рідше ".