Dans les relations, nous préférons souvent fermer les yeux sur ce qui nous bouleverse ou nous ennuie chez un partenaire. Eh bien, pourquoi avons-nous un conflit? Mais c’est une grosse erreur, croient les psychologues. Il est nécessaire de comprendre les contradictions qu’ils ne ruinent pas la relation à l’avenir.
Le mot «conflit» jouit d’une mauvaise réputation – nous croyons automatiquement que le conflit conduit à la destruction des relations. Beaucoup évitent les querelles comme des fléaux, croyant qu’il vaut mieux fermer aux yeux de certaines contradictions et prétendre qu’ils n’existent pas que de permettre une collision.
"En fait, tous les conflits ne gâchent pas la relation: parfois cela empêche une confrontation beaucoup plus sérieuse et vraiment destructrice", a déclaré Michael Batscha, psychothérapeute de New York, l’auteur de Books sur Relations in A couple. Et ajoute: "Il n’y a aucun problème trop petit, un besoin de discuter".
Un autre spécialiste célèbre et auteur de livres sur le thème des relations Terry Orbach est d’accord avec lui, avertissant: «Ne laissez pas de bagatelles sans attention».
L’étude, qu’elle mène près de 24 ans, avec la participation des mêmes couples, lui permet de dire que «les contradictions mineures non résolues au fil du temps se transforment en gros problèmes, qui est déjà très difficile à faire face».
Mais pour que le conflit ne gâche pas la relation, mais a plutôt conduit à des résultats constructifs et a contribué au renforcement du couple, certaines règles de sécurité doivent être observées. C’est ce que les experts conseillent.
1. Apprenez à écouter un partenaire. Communication – la clé de la résolution des conflits. Et pour qu’il soit efficace, vous devez écouter un partenaire très attentivement et ne pas réfléchir à la raison pour laquelle il a tort, explique Michael Bat Show.
Selon lui, les partenaires qui sont «coincés» dans le conflit ne sont généralement pas en mesure de montrer de l’empathie les uns pour les autres.
La tâche consiste à trouver la sortie de gagnant-gagnant, dans lequel les deux gagnent, de sorte que personne n’a le sentiment qu’il était subordonné à la volonté d’un autre
2. Ensemble, inventez une solution qui conviendra aux deux. Chacun de vous peut avoir vos propres angoisses et craintes. La psychothérapeute de la famille Susan Haitler estime qu’il est nécessaire de partager sa préoccupation avec son partenaire afin d’organiser ensuite un brainstorming et de proposer une solution qui organise les deux. Mais défendre obstinément vos points de vue ne vaut pas la peine.
Elle donne un exemple: imaginez une paire qui se dispute sur le stationnement. Le mari ne veut pas que sa femme mette la voiture dans un parking de garage quand il se rend au centre-ville en affaires. La femme considère ses affirmations ridicules: le plus souvent, sauf dans le garage, il n’y a nulle part à se garer.
Mais essayons de comprendre plus profondément belgiquepharmacie leurs positions: quelle anxiété trouvons-nous? Le mari craint qu’il y ait peu d’espace pour la manœuvre dans le parking, et donc les rayures ou les bosses apparaissent de temps en temps sur la voiture. Et la réparation est coûteuse, avec laquelle son mécontentement était connecté.
La femme craint qu’elle ne puisse être en retard pour ses réunions d’affaires si elle cherche un parking dans la rue.
Ayant désigné leurs peurs, ils ont commencé à discuter de la façon dont ce problème peut être résolu. Le mari a suggéré d’acheter un large rétroviseur arrière pour que sa femme puisse être plus précise pendant les manœuvres dans le parking. De plus, il était prêt à l’emmener dans la ville lui-même, car il a récemment commencé à travailler à la maison et pouvait se permettre d’être distrait par le voyage.
Expliquant que vous n’êtes pas satisfait, parlez uniquement des actions, du comportement d’un partenaire, mais pas de ses qualités personnelles
La femme, à son tour, a déclaré qu’elle installerait la voiture au dernier étage du garage, où il y avait généralement plus d’espace libre et, par conséquent, moins de risque de gratter la voiture. De plus, elle n’était pas opposée à quitter la voiture loin du centre et à aller au lieu de rencontre à pied: elle manque toujours d’effort physique.
«Le principe général ici est le suivant: votre anxiété est mon anxiété», explique Susan Haitler.
La tâche consiste à trouver la sortie de gagnant-gagnant, dans lequel les deux gagnent, de sorte que personne n’a le sentiment qu’il était subordonné à la volonté d’un autre. Mais il ne peut y avoir une conversation constructive que si les partenaires sont dans un état détendu et configuré positivement.
«Si les partenaires se confrontent, alors à la fin ils éprouvent des sentiments négatifs, au moins la frustration. Et quand ils développent une solution générale, ils se sentent encore plus aimants et proches des gens », souligne le psychothérapeute.
3. Discutez des actions sans passer à des personnes. Terry Orbach attire l’attention sur ce.
«Expliquer que vous n’êtes pas satisfait, parlez uniquement des actions, du comportement d’un partenaire, mais pas de ses qualités personnelles», note-t-elle. – Il sera beaucoup plus facile pour lui de vous entendre, et il comprendra sur quoi il devrait travailler. ".
4. Des conversations sérieuses mènent lorsque vous êtes calme. Pour une explication constructive, nous avons besoin d’une atmosphère émotionnellement sûre.
«Ensuite, nous serons en mesure de décrire nos pensées / sentiments / expérience liés au conflit, et de parler respectueusement de tout cela, au lieu de comprendre qui a raison, qui est à blâmer», explique Robert Solly, psychologue clinicienne de San Francisco, spécialisé dans la psychothérapie Steam.
"Ne commencez pas une conversation lorsque les émotions vous submergent", accepte Batscha. – Ils obscurcissent vos pensées et vous voyez tout dans une lumière déformée. ". Il est important de réfléchir soigneusement à ce que vous voulez dire.
5. Si vous êtes nerveux, une pause. Encore une fois: il est essentiel de rester calme en ce qui concerne un sujet de conflit. Mais dans la pratique, bien sûr, la conversation peut bouleverser, exciter, agacer.
Si vous sentez que les émotions sont capturées, interrompez la conversation pour se calmer. Il n’est pas possible de les faire face – transférer la conversation pour demain, conseille Batscha.
6. Définir les limites. Déterminez par vous-même ce qui est acceptable pour vous et ce qui ne l’est pas (par exemple, l’abus obscène, l’agression, les cris, les cris), dit Batscha. "C’est comme dans le football: si les joueurs sont à court des limites du terrain, le jeu s’arrête".
7. Commencer la conversation sur une promenade. Lors de la réalisation d’une étude, Terry Orbuch a constaté que «les hommes sur un sujet difficile sont beaucoup plus faciles lorsqu’ils sont simultanément engagés dans une sorte d’activité, par exemple, lors d’une marche à pied ou à vélo. Peut-être que la première conversation est préférable de commencer dans le format «côté du côté» que face à face.
8. N’ayez pas peur de vous excuser. Les excuses peuvent faire des miracles, explique Terry Orbach. «Nous faisons tous des erreurs, et nous devons être en mesure d’admettre que dans certains de nos arguments, nous nous sommes trompés. Il n’est pas nécessaire de dire «pardonne-moi pour ces mots», nous pouvons dire «je suis vraiment désolé que nous nous battions».
Le secret des couples à succès est qu’ils apprennent à discuter de leurs problèmes de manière flexible et sous forme de tact, sans s’accuser mutuellement de leurs différences
9. Demander une aide psychologique. Si vous êtes «coincé» dans une situation conflictuelle ou si un partenaire ne veut pas discuter du problème avec vous, vous devriez penser à une visite à un psychothérapeute de la famille, rappelle Batscha.
«Le plus tôt vous arriverez à une consultation», poursuit Solly, «plus il sera facile de vous aider et plus vous apprécierez d’excellentes relations».
Donc, la clé des bonnes relations est de ne pas avoir peur du conflit. Si aujourd’hui, nous évitons soigneusement une conversation désagréable sur le problème qui nous dérange, à l’avenir, il peut devenir chronique, détruire nos relations et nous rendre malheureux.
Solly se souvient de l’étude du célèbre psychologue John Gottman, qui a montré que deux tiers des problèmes survenant par paires ne disparaissent nulle part: «Le secret des couples à succès est qu’ils apprennent à discuter de leurs problèmes de manière flexible et sous forme de tact, sans s’accuser mutuellement de leurs différences».